Консультация для родителей. (заведующий Панова И.С.)

МЫ ХОТИМ ВОСПИТАТЬ РЕБЕНКА

СЧАСТЛИВОГО, ЗДОРОВОГО, УСПЕШНОГО!

СЧАСТЛИВЫЙ РЕБЕНОК

  • любит жизнь
  • легко общается
  • умеет адаптироваться
  • реализует способности

ЗДОРОВЫЙ РЕБЕНОК

  • физически и психически развит
  • знаком с правилами здорового образа жизни и безопасности собственной жизнедеятельности
  • правильно питается
  • эмоционально отзывчивый

УСПЕШНЫЙ РЕБЕНОК

  • любознателен
  • уверен в себе
  • стремится узнать новое
  • способный решать интеллектуальные и личностные задачи (проблемы), адекватные возрасту

Оказавшись в стенах детского сада, сразу понимаешь, что детям здесь действительно хорошо. Возникает чувство, что одним из основных принципов, которым руководствуется педагогический коллектив учреждения, является построение отношений таким образом, чтобы все - и дети, и сотрудники, и родители, и даже те, кто оказался здесь впервые, ощущали себя комфортно, уютно и тепло. Здесь создаются все условия для того, чтобы каждый ребенок был здоров, гармонично развит, как в духовном, так и физическом плане, и, конечно же, был счастлив и успешен.


 

 

Консультация для родителей

подготовила заведующий Панова И.С.

Взрослые и дети

Четыре свечи спокойно горели и потихоньку таяли... Было так тихо, что слышалось, как они разговаривают.

Первая сказала: «Я - СПОКОЙСТВИЕ. К сожалению, люди не умеют меня сохранить. Думаю, мне не остается ничего другого, как погаснуть!

И огонек этой свечи погас.

Вторая сказала: « Я - ВЕРА, к сожалению, я никому не нужна. Люди не хотят ничего слушать обо мне, поэтому нет смысла мне гореть дальше».

Подул легкий ветерок и загасил свечу.

Опечалившись, третья свеча произнесла: «Я  - ЛЮБОВЬ, у меня нет больше сил  гореть. Люди не ценят меня и не понимают. Они ненавидят тех, которые их любят больше всего, - своих близких. И эта свеча угасла…

Вдруг... в комнату зашел ребенок и увидел три потухшие свечи. Испугавшись, он закричал: «ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ?! ВЫ ДОЛЖНЫ ГОРЕТЬ - Я БОЮСЬ ТЕМНОТЫ! Произнеся это, он заплакал.

Тогда четвертая свеча сказала: «НЕ БОЙСЯ И НЕ ПЛАЧЬ! ПОКА Я ГОРЮ, ВСЕГДА МОЖНО ЗАЖЕЧЬ И ДРУГИЕ ТРИ СВЕЧИ: Я – НАДЕЖДА».

Эта  четвертая свеча олицетворяет педагогов, родителей, тех людей,  которые находятся рядом с детьми. Мы с ВАМИ,  уважаемые родители  должны   показать  пример оптимизма,   добра, мудрости. Все это  будет  надеждой и опорой для детей в жизни!

"Ребёнок - это не сосуд,

который надо наполнить, а факел,

который надо зажечь".

(М.Монтень)

Консультация для родителей

подготовила заведующий Панова И.С.

Это не секрет…

Ваш малыш поступил в детский сад. С первого дня педагог изучает детей, их поведение, отдельные реакции в самых различных ситуациях. Найти ключ к каждому ребенку можно лишь в том случае, если знаешь, что представляет собой ребенок, чем заинтересуется. Чем живет. Что радует его. Как относятся к нему сверстники. Есть ли у него друзья. Кого предпочитает он при выборе совместных дел.

Один и тот же подход к разным детям никогда не даст одинаковых результатов! Мотивов детских поступков – не счесть, несчетное количество и детских «почему». Ответы на них воспитатель находит не сразу, а в результате повседневных наблюдений за детьми.

Очень важно выбрать подход к ребенку, соответствующий его особенностям и ранее сложившимся привычкам.

Дети, настроение которых отличается неустойчивостью, требуют особого подхода, даже самые ничтожные причины могут их огорчить, вызвать у них слезы. Они особенно нуждаются в ласковом слове, внимании, доброжелательности. А поощрение для них,  как эликсир, вызывающий хорошее настроение.

Детям робким, неуверенным в своих возможностях,  с трудом вливающихся в коллектив сверстников, нужно внушить уверенность: подбодрить на занятиях, давать посильные поручения, хвалить за удачно выполненное задание, ставить в пример. Это как раз дети, которые редко досаждают своим поведением.

Сколько внимания и заботы нужно детям чрезмерно возбудимым, подвижным! Они вездесущи. Как солнечные зайчики. Шумные игры им больше по душе, чем, требующие тишины и выдержки.

У непосед в первую очередь нужно стремиться формировать сдержанность, сосредоточенность,  внимание. Их необходимо переключать от частых подвижных игр, от  шумных к спокойным, следить, чтобы они постоянно были заняты  полезным делом.  И вместе с тем нужно давать им возможность разрядить свою энергию в деятельности, требующей двигательной активности. Ведь от неподвижности дети утомляются, а это ведет к озорству!

Опора на положительные качества ребенка – вот чем нужно руководствоваться, нужно стремится быть интересным ребенку.

Мы, взрослые,  обязаны помнить, что плохих детей – нет, есть отдельные отрицательные черты – результат неправильного  отношения к воспитанию ребенка.

Нужно помнить об одной из особенностей дошкольника – внушаемости. Замечания, типа - «плохо себя ведешь» и т.п., невольно внушают ребенку, что он не исправим.

Вот почему, лучше подчеркивать положительные поступки и тем самым закреплять их, содействуя развитию у ребенка нравственных качеств, чувства собственного достоинства.

В.А. Сухомлинский говорил, что  нельзя допускать уничтожающей оценки. В умном порицании всегда есть оттенок удивления: «Я никогда не ожидал от тебя такого поступка, я считал и продолжаю считать тебя лучше, чем ты сам заявляешь о себе своим поступком». Искусство порицания  состоит в мудром сочетании строгости и доброты».

 

Эмоциональные взаимоотношения родителей и детей

Гармоничное развитие ребенка в период дошкольного детства невозможно без родительской любви, заботы, взаимопонимания, доверия друг к другу. Близкий эмоциональный контакт, основанный на безусловной любви, т.е. принятие ребенка таким какой он есть, учет его индивидуальности и неповторимости дарит ему чувство защищенности, формирует доверие к миру, делает его уверенным в себе, общительным. У ребенка формируется внутренняя позиция: «Я нужен, я любим, и  я люблю вас тоже».

В детском саду ребенок находится по 8, а то и по 10 часов. Лишенный родительского внимания и ласки, он испытывает дефицит эмоционального общения, поэтому тем более важно в то время, когда ребенок находится в семье дать ему возможность себя любимым, нужным, а не отвергнутым и покинутым.

Часто, по различным причинам (тяжелая работа, конфликты или неурядицы в семье или на работе, дефицит времени, стрессы, собственные невротические состояния) родителям не хватает сил, времени, терпения на выстраивание теплых и доверительных отношений. У ребенка появляется все больше и больше обязанностей и совсем не остается прав. А общение матери с ребенком сводится к раздаче приказаний, а зачастую и наказаний (криком, шлепком и т.д.), мнение ребенка не учитывается, его чувствами мама не интересуется.

Бывает, недовольство ребенком растет, вследствие того, что ребенок не соответствует каким-либо родительским ожиданиям (он не достаточно умный, умелый, красивый). Очень требовательные родители, например, считают, что ребенка можно приучить к горшку уже к 6-12 мес., что он способен разговаривать к двум годам, что дети могут с раннего возраста помогать по дому, не учитывая при этом индивидуальных особенностей детей, пытаются как-то «улучшить» ребенка. Любовь в таком случае вообще становится условной, т.е. буду любить, если ты будешь, таким как хочу. Безусловная любовь к ребенку подменяется желанием извлечь выгоду для себя, удовлетворить какие-то свои амбиции. И очень часто родители прямым текстом говорят ребенку, что если ты не будешь делать так то и так то, то я тебя любить не буду. Даже страшно представить, что чувствует ребенок, когда самый дорогой человек на свете, самая лучшая и любимая мамочка говорит о том, что может случиться такое, что она перестанет его любить, ведь дети понимают наши высказывания в самом прямом смысле.

Ю. Б. Гиппенрейтер приводит в своей книге следующий пример: мальчик ушел из дома, написав в записке, чтобы его не искали: «Ты сама сказала, что тебе без меня лучше». Дети очень искренни в своих чувствах, и наделяют искренностью любую фразу сказанную взрослым.  Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «меня не любят». Доводы родителей типа «Я же о тебе забочусь» или «Ради твоей же пользы» дети не слышат. Тон, с которым вы все это произносите гораздо важнее слов и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают», который формируется в виде ощущения себя плохим, «не таким», несчастливым.

В результате ребенок остается один на один со своими переживаниями, непонятый, покинутый и как ему кажется «нелюбимый». А неудовлетворенная потребность в принятии и любви играет большую роль в развитии агрессивности  и делинквентного (т.е. нарушенного) поведения, а у некоторых детей (зависит от индивидуальных особенностей) может вызывать  замкнутость, сверхзависимость, глубокую тревожность.

Однако помимо эмоционального дистанцирования в отношениях с ребенком может возникнуть и другая форма неэффективного взаимодействия – симбиотическая связь, т.е. слияние с ребенком, стремление удовлетворять все его потребности, оградить от всех трудностей. Часто такой родитель испытывает чрезмерное беспокойство за своего ребенка. Ребенок кажется ему беспомощным, несамостоятельным, маленьким, беззащитным. И с каждым кризисным моментом, когда ребенок, так или иначе, начинает отделяться от родителя, тревога все более нарастает.  Родитель все больше пытается контролировать свое чадо, занижать его способности и возможности.

Такое симбиотическое взаимодействие ведет к развитию созависимого поведения, когда и мать не может без ребенка и ребенок без матери. Ребенок заражается тревогой матери, у него остаются неразвитыми волевые качества, он не может принимать самостоятельных решений, у него низкая самооценка, в поведении и общении он инфантилен.

Так каким же все-таки должно быть эффективное взаимодействие с ребенком? Как мы уже говорили, в первую очередь оно должно быть лишено условности. Безусловно, принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способны, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть, за то, что вы дали этому ребенку жизнь, за то что он живет, за то что это самый близкий человечек.

Но это вовсе не означает, что вы не имеете право сердиться на ребенка или ругать его, совсем наоборот, нужно просто научиться делать это правильно. Нужно научиться говорить о своих чувствах и нужно научиться слышать чувства другого. Всем родителям следует очень хорошо понять, что каждое высказывание типа: «Вот бестолковый!», «Любой дурак на твоем месте понял бы», «Что же это за ребенок такой», «Ах, ты жадина, вредина и т.д.» (можно перечислять бесконечно), «Все дети как дети, а ты…» наносят непоправимый вред контакту с ребенком. Необходимо выработать для себя правило не оценивать негативно самого ребенка, а подвергать критике только конкретный поступок и проговаривать чувство, которое этот поступок вызвал, например: «Я не люблю когда дети пачкаются, я сержусь» вместо: «Вот неряха, только посмотри на себя!». В первом случае вы не только обозначили собственные чувства и избежали критики личности в целом, вы смогли использовать и безличное сообщение, т.е. относящееся не только к конкретно его поступку, а к любым таковым. Кроме того, всегда, когда мы ругаем ребенка, необходимо находится на одном с ним уровне, т.е. присесть, взять на колени или на руки, это ставит вас в позицию равенства, помогает сблизиться с ребенком.

Однако оценку личности ребенка не стоит выносить не только тогда, когда мы ругаем ребенка, но и тогда, когда хвалим. Часто мы подчеркиваем в ребенке то или иное достоинство: «Какая ты у меня умная», «Какой ты сообразительный» и забываем похвалить самое главное хороший поступок или плод труда такими замечаниями как «Я так рада, что ты столько всего знаешь»,  «Как здорово, что у тебя получилось…построить, нарисовать и т.д.». Хвалить ребенка нужно обязательно, особенно застенчивых, неуверенных в себе деток, отмечать даже самые незначительные успехи. Но ни в коем случае не хвалить на пустом месте иначе такое захваливание может привести к чрезмерно завышенной самооценке, эгоизму, нетерпимости к другим людям.  Захваленный родителями ребенок будет ждать такого же особого отношения и от других людей или детей, что может привести к различным осложнениям, как к личностным, так и межличностным.

Мы сказали о том, как ругать и как хвалить ребенка, теперь немного о том, как нужно ребенка слушать. Психологи нашли и подробно описали метод «активного слушания», т.е. перефразирование высказывания ребенка с обозначением его чувства.  Например, разберем такие ситуации:

СЫН: «Он отнял мою машинку!»

МАМА: «Ничего, поиграет и отдаст!» или «Ты очень огорчен и рассержен на него»

ДОЧЬ (плачет): «Мама, я упала!»

МАМА: «Сама виновата, я тебе говорила не бегай!» или «Ты упала и тебе очень больно»

При всей кажущейся правомерности первого варианта ответов у них  есть большой недостаток: они оставляют ребенка наедине с его переживанием. Напротив, ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов услышать о ней больше, принять ее.

Пользуясь данным методом, вы не только эмоционально сблизитесь с ребенком, но и покажите ему достойный пример уважительного отношения к переживаниям другого человека, научите понимать других  людей.

Как подготовить ребёнка к детскому саду

  • Расскажите ребёнку, что такое детский сад, зачем туда ходят дети, почему Вы хотите, чтобы малыш пошёл в сад.
  • Проходя мимо детского сада, с радостью напоминайте ребёнку, как ему повезло - скоро он сможет ходить в детский сад. Рассказывайте родным и знакомым в присутствии малыша о своей радости, гордитесь своим ребёнком, ведь он уже большой и скоро будет ходить в детский сад.
  • Подробно расскажите ребёнку о режиме детского сада: что, как и в какой последовательности, он будет делать. Чем подробнее будет ваш рассказ, и чем чаще вы будете его повторять, тем спокойнее и увереннее будет чувствовать себя ваш ребёнок, когда пойдёт в сад.
  • Поговорите с ребёнком о возможных трудностях, к кому он сможет обратиться за помощью, как это сделать. Например: «Если ты захочешь пить, подойти к воспитателю и скажи: «Я хочу пить», и Анна Николаевна нальёт тебе воды. Если захочешь в туалет, скажи об этом». Не создавайте у ребёнка иллюзий, что всё будет исполнено по первому требованию и так, как он хочет. Объясните ему, что в группе будет много детей и иногда ему придётся подождать своей очереди. Вы должны сказать малышу: «Воспитатель не сможет сразу одеть всех детей, тебе придётся немного подождать». Попробуйте поиграть с ребёнком во все эти ситуации дома.
  • Приготовьте вместе с ребёнком «радостную коробочку», складывая туда недорогие вещи. Это могут быть небольшие игрушки, которые остаются привлекательными для вашего ребёнка и, уж точно, обрадуют других детей. Это могут быть красивые, бумажные салфетки или лоскутки приятной на ощупь ткани, книжки с картинками и т.д.
  • Научите малыша знакомиться с другими детьми, обращаться к нам по имени, просить, а не отнимать игрушки, предлагать свои игрушки, свои услуги другим детям.
  • Разработайте вместе с ребёнком несложную систему прощальных знаков внимания, и ему будет проще отпустить вас.
  • Помните, что на привыкание ребёнка к детскому саду может потребоваться до полугода. Рассчитывайте свои силы, возможности и планы. Лучше, если на этот период у семьи будет возможность подстроиться к особенностям адаптации своего малыша.
  • Убедитесь в собственной уверенности, что в вашей семье детский сад необходим именно сейчас. Ребёнок отлично чувствует, когда сомневаются в целесообразности садовского воспитания. Любые ваши колебания ребёнок использует для того, чтобы воспротивиться расставанию с родителями. Легче и быстрее привыкают дети, у родителей которых нет альтернативы детскому саду.
  • Ребёнок привыкнет тем быстрее, чем с большим количеством детей и взрослых сможет построить отношения. Помогите ребёнку в этом. Познакомьтесь с другими родителями и их детьми. Называйте других детей в присутствии вашего ребёнка по именам. Поощряйте обращение вашего ребёнка за помощью и поддержкой к другим людям в вашем присутствии. Чем лучше будут ваши отношения с воспитателями, с другими родителями и их детьми, тем проще будет привыкнуть вашему ребёнку.
  • Совершенных людей нет, будьте снисходительны и терпимы к другим. Тем не менее, прояснять ситуацию, тревожащую вас, необходимо. Делайте это в мягкой форме или через воспитателей.
  • В присутствии ребёнка избегайте критических замечаний в адрес детского сада и его сотрудников. Никогда не пугайте ребёнка детским садом.
  • В период адаптации эмоционально поддерживайте малыша. Теперь вы проводите с ним меньше времени. Компенсируйте это качеством общения. Чаще обнимайте ребёнка.
  • Если через месяц ваш ребёнок не привык ещё к детскому саду, проверьте список рекомендаций и попытайтесь выполнить те рекомендации, о которых вы забыли.

 

Здоровое питание наших детей


Из чего складывается здоровье:


· Экологическая обстановка (которую трудно изменить)

· Отношение взрослых к детям, в том числе медики и педагоги (которое можно изменить)

· Правильное питание – вот  то, что  находиться полностью в наших руках (его можно изменить).

Что ребенку есть, в каком виде и в каких условиях мы решаем сами. И незаметно, потихонечку, из года в год приучаем организм наших малышей к  добавкам,  красителям, наполнителям, всяким  Е,Е,Е.И даже не задумываемся, что они обозначают, и какие последствия несут.

Все реже увидишь маму, купившую кефир, ряженку для своего ребенка – зачем, когда есть йогурт, фругурт, и т.д.

И тем более мам, которые сварили бы компот из сухофруктов – зачем, когда есть соки, фанты и кока – колы.

А когда приходит ребенок в детский сад, начинаются проблемы – я такой компот не пью, такую рыбу не ем, котлеты не люблю. А сосиску я буду!

А детские сады , в свою очередь, хотят обеспечить ребенка полноценным питанием – натуральным, правильным. Поэтому в рационе у детей есть и творог, и рыба, и мясо, и капуста, и печень, и просто кефир с ряженкой.

Подавая детям блюда на стол, мы стараемся рассказать о пользе этого продукта.

Получаемое ребенком питание должно не только покрывать расходуемую энергию, но и обеспечить материал, необходимый для роста и развития организма.

В течении дня ребенка пищу распределяют примерно так:

· 35 – 40% - приходится на обед

· 10 – 15% - на полдник

· 25%  - на завтрак и ужин

Пища, которую употребляет ребенок, должна быть

· Полезной

· Разнообразной

· Вкусной

Для растущего детского организма вреден, как недокорм, так и перекорм.

Жалобы на плохой аппетит не столь редки. И перепуганные родители делают все, чтобы ребенок поел.

1.Но ребенок – существо социальное. Потребности и интересы всегда связаны со взрослыми. Образец отношения к приему пищи, вкусовым предпочтениям, которые дает семья, обладают огромной силой.

Иначе говоря, если в семье никто не ест  и не готовит гороховый суп, как ребенок поймет, что это вкусно.

Для ребенка наиболее близким человеком, образцом для подражания всегда выступает мать, на втором месте – отец. Поэтому влияния матери и отца на воспитание вкусовых ощущений, вкусовых привычек, как в сторону позитива (полезные продукты), так и негатива (вредные продукты, вредные пристрастия), намного превосходит влияние других взрослых – бабушек, дедушек, воспитателей.

· Моя мама  сказала, что свекла очень полезна.

· Мой папа сказал, что каша это гадость.

Мнения родных для них дорого, ведь так сказал папа.

Малыши впечатлительны, доверчивы и внушаемы. Поэтому, если взрослые члены семьи допускают при ребенке частые разговоры о том, что

  • Да он же у меня не ест молочное.
  • Он у меня такой разборчивый в еде
  • Он лук крупный  в борще не ест, я его на мясорубке мелю и т.д.

Родители сами подают пример излишней разборчивости в пище – это крайне влияет на аппетит ребенка.

2. Распространенная ошибка заключается в том, что родители слишком легко соглашаются с нежеланием ребенка принимать то или иное блюдо: «Я не хочу, не люблю, не буду, не вкусно».

Или наоборот легко соглашаются с желаниями ребенка принимать большое количество пищи, уступая его капризам: «Я хочу еще булочки, я еще хочу конфет, чипсов и т.д.»

Естественно, полезный, да еще и новый продукт или блюдо,  вводимый в рацион ребенка, может вызвать определенную негативную  реакцию.

Но если вы проявите должный такт и терпение, возьмете за правило  объяснять  полезность продуктов питания, то проблемы будут решены.

3. Многие родители жалуются на плохой аппетит.

Но, если ребенок , к примеру, на завтрак получил достаточно калорийную пищу, в этом случае время обеда придется перенести на позднее время.

Не забывайте о том, что у ребенка свои порциональные нормы блюд.

  • 1 блюдо – 200 – 250гр.
  • 2 блюдо – 60гр. (мясное) и т.д.

Давайте ребенку только такое  количество пищи, которое он охотно и без ущерба для здоровья съест.

Вполне здоровый ребенок отличается обычно хорошим аппетитом и съедает столько, сколько нужно для его возраста.

4. Крайне отрицательно влияют на аппетит, на приятное вкушение пищи бесконечные одергивания, типа «не чавкай, не кроши, как ты держишь вилку, у тебя не руки, а крюки».  Милые родители, а у вас, возник бы аппетит, есть в таких условиях?

5. На аппетит влияет и самостоятельность, культура еды. Чем увереннее и легче ребенок владеет ложкой, вилкой, ножом, тем меньше затруднений у него вызывает еда. От взрослого требуется терпение, уважение к ребенку. Ловкость, аккуратность приходится не сразу.

6. Но если вы приучите ребенка к красивой сервировке стола, удобной посуде, сменяемой после каждого блюда, пользованием салфеткой, то вы решите проблему культуры поведения за столом.

 

 

Адаптационный период ребенка в детском саду

Адаптация к детскому саду, пожалуй, самое тяжкое время для каждого малыша. Ведь это не только процесс привыкания к новой и совершенно незнакомой обстановке, к новому распорядку дня, общениям и взаимоотношениям, но и выработка новых навыков и умений, ранее не знакомых малышу. Каждый ребенок реагирует на подобные изменения в его жизни по-разному: кто-то отказывается общаться с воспитателем и другими детьми в саду, некоторые безутешно плачу, у многих происходит нарушение сна, отказ от  пищи, появляется грубость и упрямство, и даже регресс в речевом развитии. Для того, чтобы подобных проблем не возникло, и адаптационный период ребенка в детском саду прошел без каких-либо осложнений, готовить ребенка к садику необходимо начать как минимум за полгода. Не стоит пренебрегать данной подготовкой, ведь последствия могут быть самыми неблагоприятными, вплоть до неврозов. 
Родители не должны думать, что подготовка ребенка к детскому садику заключается лишь в том, чтобы купить необходимые вещи, одежду, обувь, а также пройти медкомиссию в поликлинике. Всё это сделать, конечно, необходимо, но это самый последний этап в процессе подготовки ребенка к детскому саду.
Прежде всего, родители должны со всей ответственностью подойти к выбору детского сада. Времена, когда все дошкольные образовательные учреждения работали по одному и тому же принципу давно прошли. В наши дни очень сложно найти два одинаковых и похожих друг на друга сада. Очень важно выбрать тот детский сад, который будет отвечать всем вашим требованиям, и удовлетворять потребности вашего ребенка.

Несколько полезных советов:

- Научите ребенка самостоятельно кушать и пользоваться ложкой и вилкой, пить из чашки, а не из бутылочки. Приучите малыша не баловаться с едой.

- Научите малыша контролировать свои физиологические потребности. Малыш должен оповещать взрослых о том, что он хочет в туалет. Научите ребенка пользоваться унитазом.

- Малыш должен самостоятельно уметь вымыть руки и личико, научите его этому перед походом в детский сад. Объясните ребенку для чего нужно мыло и полотенце.

- Прекрасно будет, если малыш может сам одеваться и раздеваться, в крайнем случае при помощи воспитателя. Конечно о застегивании и расстегивании пуговиц и молнии речь не идет.

- Приучите ребенка к тому, чтобы он четко знал, где его шкафчик, чтобы он знал, где его личные вещи. 
Все эти навыки и умения очень помогут вашему ребенку пройти этот нелегкий адаптационный период в детском саду. Но самое главное, это психологическая 
подготовка и задача каждого родителя максимально облегчить адаптацию ребенка к детскому саду.

 

АДАПТАЦИЯ ДЕТЕЙ

16 универсальных советов родителям о детях

1.Не нужно ждать, что ребенок будет таким как Вы, не стремитесь реализовать в нем свои мечты. Помогите ему стать самим собой.

2.Учите на своем примере. Если Вы курите, Вы не сможете доказать, что ребенок не должен этого делать.

3.Ваши требования должны быть неизменны: ребенок Вас не поймет, если сегодня – можно, а завтра нельзя. Ваши требования должны быть выполнимы: невозможно, к примеру, одним усилием воли научиться завязывать шнурки.

4.Никогда не говорите, что ребенок неуклюж или глуп: он в это поверит и не станет проявлять себя, опасаясь насмешек.

5.Нельзя наказывать за то, что ребенок сделал нечаянно: разбил тарелку или порвал штаны. Не используйте в качестве наказания домашние дела: они будут восприниматься карой, и ребенок будет их избегать.

6.Ребенок не должен чувствовать себя хуже других, завидовать другим детям или стыдиться своих родителей, поэтому не отказывайте ему, если в детском учреждении попросили что-то принести или сделать.

7.Ребенок должен знать, что он ничем не лучше и не хуже других, что каждый человек что-то делает лучше всех и не обязан уметь делать все. Не обсуждайте правильность школьных оценок. Внушите ребенку, что его дело – старательно учиться.

8.В дошкольном возрасте обучать ребенка лучше в процессе игры. Воздержитесь от фразы «давай позанимаемся», замените ее на «давай поиграем».

9.Не стремитесь занять каждую минуту ребенка, всегда должно оставаться время, чтобы просто так посмотреть в окно или подумать о чем-нибудь, лежа на диване .

10.Хорошо, если у ребенка есть своя комната, пусть в ней все будет устроено так, как нравиться ему. Если такой возможности нет, должен быть стол или шкаф, где он может хозяйничать.

11.Никогда, даже в шутку, не говорите, чтобы Ваш сын или дочь убирались из дому. Ребенок должен знать, что это его дом, где он дорог такой, какой есть.

12.Учите ребенка дружить, интересуйтесь его друзьями, искренне радуйтесь их успехам и огорчайтесь поражениям. Приглашайте друзей сына или дочери в дом: это важный момент в их самоутверждении.

13.Не делайте замечаний при посторонних или, тем более, при его друзьях. Сдержитесь, выскажитесь наедине, пощадите его самолюбие.

14.Отнеситесь серьезно к проблемам ребенка, даже если они Вам кажутся пустяковыми: ему нужны Ваше понимание и сочувствие.

15.Какие бы ни были у ребенка проблемы, от Вас он должен услышать: «Мы вместе все сделаем» или «Мы вместе все проблемы решим». В родителях ребенок должен видеть самых близких, верных и лучших друзей.

16.Любите своего ребенка таким, какой он есть. Общаясь с ним, радуйтесь, потому что ребенок – это счастье!

Желаем Вам удачи!!!